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若你安好,十年何妨?

时间: 2020-09-21 22:25:35  作者: 短文网 

若你安好,十年何妨?

“嘿,我有一个故事,它有一点长,不介意的话,听一下吧”。

我爱过一个人十年,或许……应该是我暗恋了一个人十年,因为我一直觉得这份感情他并不知道,甚至之前的我也不希望让他知道。别人眼里的我很傻,为了一个可能不会有结局的人搭上了整个青春,可是,我无怨无悔。

我们在九月相遇,在六月离别,相遇没有偶像剧般的美好,离别没有想象中的眼泪,一切就像白开水,简单的日子却足够我刻骨铭心。

那天的阳光是暖的,心情是烦的。开学的第一天,我迟到了,伴随着上课铃声的响起我急匆匆的跑到教室门口,眼前的景象有一点意外,没有想象中的班主任老师,没有齐刷刷的目光,只有一片嘈杂,那种感觉很像到了一个菜市场。

由于我来晚,一眼望去教室里已经没有空的座位。我沿着课桌间的小道往后面走,在最后一排找到一个空座位,我当时想这应该是大家都嫌弃才剩下的吧,为什么这么说呢?因为这个位置有一个“好邻居”,垃圾桶。

我觉得自己是一个比较慢热的人,所以在这样一个新环境,看着大家三五成群聚在一起聊天的样子,我很想加入,可是又不知道以什么方式开始,几番试探之后我放弃了这个想法,自顾自的望着窗外,憧憬着接下来可能会发生的事情。

一个突然飞来的纸团打乱了我的思绪,我看着桌上纸团,又抬头看向教室里的所有人,发现没有一道视线是落在我身上的,这大概是哪个同学想展示他高超的投球技术,显然失败了才扔向我的吧。我随手把纸团丢进垃圾桶,拿出一个笔记本,试图用涂鸦来掩饰我此刻的不安和一些莫名的情绪。

又是一个纸团飞来,我看着眼前的纸团,这时的我是真的生气了,愤怒的拿着纸团质问道:“谁扔的,走过来扔难道能累死吗?”,可想而知,并没有人理会我。这时的两道笑声倒是吸引了我,我看着笑得很灿烂的两个人,又看一眼手中的纸团,我想我明白了。一道抛物线,纸团物归原主,我对着两个人说:“你们俩是有病吧”,说完也不理会他们继续着我的涂鸦。

你以为这样就结束了吗?怎么可能,那时的我们多么年少多么骄傲啊,精心制造的恶作剧哪会这么轻易放弃。甚至有的时候呢,不仅不会放弃,还会变本加厉。当纸团再次出现在我眼前的时候,我知道我的想法是对的,放弃是不可能的。拿着纸团走到两人面前,这是我第一次认真的看着他,虽然那个时候的我很愤怒,可是他的笑很阳光,很好看,即使在那种情况下,我也很想多看几眼。我把视线移开,在全班的注意下,把纸团拍到了桌上,然后转身回了自己的座位。

就是这个小插曲后……我和他的故事开始了。

时间总是不等人的,转瞬即逝。两周过后,我与同学之间渐渐熟悉,自然也知道了他和另一个男生的名字。也交到了班里的第一个朋友,她是一个性格很好的女孩,我们有很多的共同语言,每天除了上课时间我们几乎都待在一起。他和另一个男生关系还是和一开始那样好,两个人只是在偶尔经过我身边的时候,不是戳下肩膀就是拽下头发,那个时候的男生好像都喜欢拽女生的头发,在被我打几下之后也就老老实实的该干嘛干嘛去了。原以为这三年的生活也就这样了吧,可学校作出的一个决定,让一切都变了。

学校说,要改变现在的教学模式,把学生分为八个人一组,课桌排成长方形,两两对面而坐。不知是幸运还是不幸,缘分还是意外,我和朋友还有他和另一个男生竟然分到了一组,很多事情就是这么的奇妙,还有更奇妙的事情呢,座位排好后,他居然在我对面,这意味着什么啊?意味着只要我抬起头就可以看见他。

由于是一个学习小组,什么事情都会一起完成,相处的时间自然就越来越多了。在这个过程中我发现我好像喜欢上了他,喜欢看见他的笑、喜欢他对着我笑,就在我享受着这样的时光的时候,一件事情正在悄然地发生着变化。

那天早上我刚到教室就听到大家在讨论着什么,我走近仔细听了一下,她们说他和我朋友在一起了,已经很多天了,她们还问我是不是早就知道,没有告诉大家。那一刻,我呆住了,我心里很难受,那一整天我都浑浑噩噩的,很想问朋友为什么会这样,可是我知道,我没资格去质问谁。朋友看见我这个样子,问我是不是不舒服,我看着她关切的脸,终究什么都没说。

晚自习的时候朋友突然问我“你喜欢他,对不对?”,朋友的这句话我很吃惊,见我没说话朋友继续说“你今天根本不是什么身体不舒服,而是早上听见他们的谈论,你是不是想问我为什么知道?为什么会和他在一起了?你为什么不问我呢?你问呀,你总是这样,一直都这样,明明喜欢,却还要装作若如无其事的样子;明明很想知道前因后果,却什么都不说。你以为这是在乎我们的友情吗?这就是就是你的懦弱、你的自私。你知道吗?你没资格去爱一个人,因为你谁都不会爱,你只会爱你自己。你喜欢他,不去表白,这是你的懦弱;知道我们在一起了,你不问,怕受伤,这是你的自私。我讨厌这个样子的你,很讨厌!”

整个晚自习我都在想朋友说的话,或许……她是对的。我谁都不爱,只爱自己,明知道自己喜欢他,却不敢表白,就是懦弱,怕他的不接受会让我伤心难过,就是自私的想保护自己;我就是这样,小心翼翼的活着,自私且卑微。

那晚之后,我和朋友似乎回到了陌生人状态,和他……大概也是陌生人了吧。没多久学校就改回了原来的教学模式,他坐在我的侧后方,另一个男生坐在我后面,可能是另一个男生爱闹的原因的,我们两个几乎每天都是在打打闹闹,他就在旁边安静的待着,不参与我们的打闹,也不在意打闹时打扰他的瞬间。

后来,我听说他们分手了。很想去安慰他一下,可是最后没有一句都没有,转头看到他充满悲伤的眼神,我安慰的话全部堆积到了胸口,感觉都快要窒息了,就这么看着他,我哭了……看见我哭的他先是一怔,随即给了我一个比哭还难看的笑容。

每个人或许都是自私的吧,从一开始的打打闹闹到后来的爱答不理,再到现在的形同陌路,始终是他自己一个人决定的,从未问过我的意见。

一个学期结束了,班会上老师的一句话让我有些不知所措,老师告诉我们下个学期我们要进行重新分班。这对于我来说无疑是晴天霹雳了,本以为即使没有太多交集,但至少还在一个教室里,还能天天见到,我就知足了。

大概是这个消息的原因吧,我整个下午都不在状态。就在这个时候另一个男生在后面打了我一下,在那个时候我就是认为他打了我一下。那一刻很生气,所有的情绪在那一刻突然爆发,哭到不能自已。接下来的一幕,我一辈子都不会忘记,我看到他一拳打在了另一个男生的脸上,对那个男生说了一句“别再欺负她”离开了教室。留下了震惊的一群人,我看着走出教室的他,情绪复杂。

那件事之后,生活好像又恢复了往常,只是这样的生活中似乎少了些什么。就在这种微妙的生活中,我们迎来了期末考试,我们都知道这次考试意味着什么,这场考试后我们将会被分到不同的班级,和一群现在可能还不认识的人,发生一些新的、美好的或者没有那么美好,但总会用来回忆的青春故事。

我再次见到他的时候,已经是新学期了。那时候我是七班,他是六班,虽然中间只是隔着一个楼梯间,我却感觉隔着一整个世界,我们连最后的交集也没了,我选择坐在了靠近楼道的窗户那儿,为的只是在他经过时,我能看一眼,哪怕就是一眼。即使到了现在,我也还是没有告诉过他,我喜欢着他。

他和朋友好像又走到一起了,只是没多久便再次分开了。我想,两个人终究还是不合适的吧,不然怎么会分分合合还是没有结果呢。这个时候的我,在一起时没有悲,分开时没有喜,仿佛早就知道是这个结果一样。

那天的雪很大,我站在楼道里看着飘到手上的雪花,抬头的时候看见了他,我们站在楼道里就这么对视着,没有打招呼,也没有说话,就这么站着、看着对方。雪飘到了脸上,我感觉不到;周围来来回回的同学,那一瞬间也仿佛都不见了,仿佛置身平行空间,只剩我们两个和漫天的雪。记忆中,这次以后的两年,我好像就再也没见到他。

拍毕业照的那天,我病了,没有因为少一个人而改变毕业照的拍摄时间。我有一些遗憾,多年以后毕业照应该就是青春最好的记忆吧;也有一些释然,照片中没有他,有没有我也是一样。

毕业后,我们各奔天涯。之后的时间里我遇到了几个很像他的人,可他们都不是他,也变不成他。我原以为开始一段新的感情就一定会忘记前面的一段,可事实并非如此,忘记,谈何容易。

这些年,我遇到过几个人,也换过几次工作,也有了一些新的朋友,只有脑海中的一个身影从没变过,我知道那是他,遥不可及的他。他有过几个女朋友,可没有一个愿意陪他白头,他为失去她们而伤心,我为求而不得而难过。朋友都说,我爱了十年,却连表白的勇气都没有。

我爱过他,很爱很爱过,我曾经想表白,那时候的我并没有这个勇气。经过了时间的发酵,现在的我想把这些告诉他,让他知道他是幸福的,因为有一个人爱了他整整十年。

你知道吗?与其说是放不下付出了整个青春的这份感情,倒不如说是放不下盛着这份感情的整个青春,很幸运在最美的年纪遇到了他。

“C先生,我的故事讲完了,感谢你耐心的听完了这个乏味的故事,那么……这未完的故事,你可愿参与?”

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